Анекдоты на тему о казино. Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту. Шеф, довези до дома - там расплачусь. Подходит к одному таксисту. Внутренний голос : Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай. Мужик призадумался, но все равно не поверил. И потом каждый день ему внутренний голос твердил одно и . Фрагмент из передачи Поле Чудес от 1991 года. Последней передачи, которую вел Влад Листьев. Оцените, какой тонкий юмор, какой уровень ведущих и уважение зрителей. А ведь прошло 22 года, как сильно мы изменились. За 1. 00 баксов поедешь? Подойдя к рулетке, она пробормотала. Представления не имею, на какой номер поставить. Внутренний голос: - Ты как хочешь, а я зайду! Анекдоты по теме: Анекдоты: водка и пьянство. Вдруг внутренний голос ему гов. Видит стоит избушка невдалеке. Юрий Никулин, анекдот про внутренний голос · ИНТУИЦИЯ. 11 216 просмотровтри года назад. 1:39:55 · Плоский мир / Flatland (2007). Богатый человек в Монте - Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: - Еще не все потеряно, не все Про студентов: Студент готовится к экзамену. Тут внутренний голос ему говорит: — Эй! Вытащишь ты 13-й билет. Студент пошёл погулял. Возвращается домой, садится повторять вопросы. Самая большая подборка анекдотов, связанных с казино. И в это время у него в голове: - Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос. Мужик ставит перстень на зеро и проигрывает. Анекдоты на тему о казино. Один игрок проиграл в казино всю наличность. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на 2. Колесо закрутилось, и выиграл номер 3. Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание. Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые. Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант! Я буду брать восьмерку! Мой коньяк, мои сигары.. Ты бы еще разлегся тут с моей женой! Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.. Рядом стоят еще два похожих наперстка с надписями: . Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому. - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот. Три врача уже на месте. Рядом со мной сел играть какой- то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку.. Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. Он честно в карты выиграл! Остановились, подходят к нему, смотрят - стакан и напёрстки. Индеец. - Хотите сыграть? Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает. Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни? Судья спрашивает. Подсудимый, расскажите, как было дело. Писали мы пулю, свидетель заказал 7 бубен. Учительница на уроке спрашивает детей какие они знают азартные игры. Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус. А мне можно с вами? Петр кидает - у него 1. Кидает Иисус - у него выпадает 1. Петр. - Без чудес, Господи, на деньги играем! Эстонский крупье. Принимаются стаф- фки.. Принимаются стаф- фки.. Hа заф- фтра. Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. Ставим на лошадь номер семь. И тот, что голый, говорит. За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться! Радостный, он торопиться домой. Проходит мимо казино и думает . Ставит все деньги на . Мужик собирает все деньги и уже не бежит, а летит домой, а там жена грустная, плачет. Он ей. - Жена, счастье- то какое нам привалило! Это ж деньжищи- то какие! Стоит, смотрит на себя, потирает руки и шепотом: . Какой там может быть интерес.. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! На всю ночь. Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене. Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты. Боже, как это можно!!! Очень просто: я не заметил пикового короля. Нельзя ли потише в моем доме! Остался перстень прадеда. И в это время у него в голове. Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос. Внутренний голос. О, боже, как я ошибся. Думают, как потратить. Один предлагает. - Значит так, братаны. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги. Один держит руки так, как будто что- то несет. Другой спрашивает. Где был? За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала. Жена злится. - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! Пьяный муж. - Ну что! А вот этот вообще голый! Одному из них приходит флеш роял, он постепенно взвинчивает ставку, но у него заканчиваются деньги. Он выходит из комнаты и звонит отцу. Па, тут такая игра!!! Мне пришел флеш роял, и ставки уже высокие. Привези еще пару миллионов. Заглядывает в карты к сыну и ставит все 2 миллиона. Сын. - Па ну ты че мы могли бы еще больше поднять ставки??? Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. Я буду играть без юбки и без трусиков. Девица начинает приподниматься из- за стола. Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! А на что хоть она поставила?
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
December 2016
Categories |